Daniela, mi hija mayor , hoy tiene 17 años. Fue ella la primera “culpable” de permitirme sentir lo que es ser mamá. De despertar en mi el amor más puro y desinteresado, de sentir intensamente y de saber que fácilmente podemos dar la vida y más por alguien. Despues, cada uno de mis adorados hijos, De 15 y 13 años lo han validado y le han dado más categoria a este hermoso e invaluable papel.
Esta carta es para Dani, hoy que me celebran el día de la madre, esta carta es para ella porque ella fue la culpable…

Mi princesa:

Cuando estaba chiquita siempre soñaba con ser mamá, jugaba con muñecas permanentemente y eran mis peticiones al niño Jesús cada año.
Levantarme el 25 de diciembre y encontrar ese muñeco con ese olor a nuevo es inborrable y empezar a cuidarlo como mi mayor tesoro mucho mas.
Recuerdo que el “angelino” fue el primero. Un bebé con capota vestido de amarillo que lloraba cuando le quitaba el chupo. Despues vinieron muchos mas , pero ese, asi como tu, fue quién me despertó desde muy pequeña este instinto maternal que hoy todavía vive conmigo.
Mi mamá era una alcahueta total. Me compraba telas y le haciamos todo tipo de pijamas y vestidos, mi papá le mando a hacer camita de madera. Le compre coche, teteros y demas. Salía siempre de pañalera y de bebé a todas partes y vivía resabiado ,me decía mi mamá, porque yo no lo soltaba, si iba para el baño o el colegio se lo entregaba a ella quien con esa ternura de abuela que la acompaño hasta el final me lo recibía en sus brazos como si fuera de carne y hueso.
Cuando cumplió un año le hice piñata. Torta, bombas y helado con mis hermanos. Esa si fue la tapa de la olla de lo contemplada , evento que todavía hoy 38 años después mis hermanos lo sacan en cara. Una fiesta a un muñeco… Que tal la alcahuetería!

Pasó el tiempo y llegaron los novios y todavia mis bebés seguian vigentes. Jugué hasta que tuve muchos años, me sentía “mala mamá” dejandolos tirados de un dia para otro. Los cobijaba y contemplaba todos los días. Y fue así como seguí soñando con tener una familia y tener muchos hijos, en mi casa somos ocho hermanos y quería ofrecerles a los míos una alegría similar. Soñaba con una mesa gigante llena de gente como era la de mi casa, donde la bandeja de papas fritas nunca daba la vuelta hasta el final, el que llegaba tarde le iba mal.

Fui afortunada en encontrar para mi vida un hombre que venia de una familia con seis hijos. El estaba “listo” para tener muchos. Pero como sabíamos que el mundo de hoy era un poco mas complicado decidimos tener cinco. Era un buen número.

Nos casamos mientras yo trabajaba y el estudiaba medicina, planeábamos la llegada de los hijos para el momento que el estuviera terminando la especialización y pudiéramos tener una estabilidad económica. Es decir unos tres años después. Pero como la vida define todo lo que es perfecto, cuando llevabamos diez meses de casados tuve síntomas que obligaba a hacer una prueba de embarazo. Una prueba de TU embarazo.
El papá me sacó sangre, antes de irse para el turno en la noche que tenía que hacer en el Seguro Social y me quede yo sola en mi casa esperando las noticias con una sensación extraña en mi corazón.

El entregó la sangre a las enfermeras y se fue a trabajar y alrededor de las 10pm lo llamaron y le preguntaron :”Dr, cuantas semanas tiene la paciente que nos entrego la muestra?”. Entró en pánico, todavía no había terminado medicina y ya iba a ser papá!
Me llamó aturdido y me dijo:-” linda, estás en embarazo!!!!”…
PLOP, Los dos nos quedamos mudos. Que felicidad pero que miedo a la vez. Como ibamos a hacer?

Yo me quedé esperando llegara del turno a las 3:00am. Cuando llegó me abrazó y me dijo :”con qué vamos a pagar el colegio?” . A mi me dió risa, ahí estaba pintado, planeador y precavido para todo. Hermoso tu papá, así ha sido, es y será.

Empezó un embarazo feliz, contemplada a mas no poder por mi mamá quien era tan desesperada por darme gusto que yo me inventaba antojos que no tenia solo para que ella se sintiera feliz!

Tu fecha probable de parto era para los primeros dias de Enero, pero Dios quiso adelantarnos el mejor tegalo de navidad y el 23 de Diciembre de 1996 Llegaste chiquitica, peludita, hermosa… Nunca habia sentido un amor mas grande y mas profundo en mi vida que lo que sentí cuando te tuve en mis brazos.

Recuerdo como uno de los momentos mas especiakes de la vida la noche del 24 de Diciembre ya en la casa, tu papá y yo ya solos acostados en la cama contigo en la mitad. Mirandote cada dedito, cada pestañita… Disfrutando del milagro de la vida y del producto de nuestro eterno amor llamado Daniela , pero sobre todo de eso que se convertía en nuestro proyecto de vida, en nuestra razón de existir.

Al mes empece a trabajar medio tiempo, tu abuelita Lú te cuidaba mientras tanto y por eso tejieron entre ustedes ese cordón umbilical tan grande que perdurará siempre y hará que tu futura hija se llame Lucía (como ella). Fue tan profundo y sincero ese amor que tu, a pesar de ser quien mas cerca estaba de ella, con quien hablabas todos los días, has recibido con tranquilidad su partida; Es precisamente ese amor tan real que te permite pensar en la felicidad y tranquilidad de ella por encima de la tuya.

Y creciste hijita, creciste mas rápido de lo que yo pense y de lo que hubiera querido. Creciste llenandonos de alegria con tu vocecita hermosa, con tu medialengua y con tu maternidad jugando con bebés y con tus hermanitos , la misma maternidad que todavía mantienes.
Creciste dandome la alegría de poner moñitos, hacer trencitas y pensar en vestidos de colores.
Creciste entrando a escondidas a mi closet a ponerte mi ropa y mis zapatos. Creciste queriendo ser como yo, porque siempre te parecí la mamá más hermosa de todas!

Y la vida es tan linda Dani que te dió gusto. Que nos dio gusto, porque yo también quería ser como tú! Nos hizo fisicamente iguales, con el mismo pelo, los mismos ojos, boca y gestos, con la “misma figura” como decía mi mamá y ya que eres “grande”, con los mismos gustos por el dulce, la harina, las películas, los zapatos y la ropa .
Pero como yo le pedí tanto a Dios que hiciera de ti lo mejor. Te hizo por dentro igual a tu papá: humana, organizada,auto exigente, perfeccionista, decidida, firme, práctica y asertiva como el. Es decir estás hecha a la medida!

Hoy ya tienes 17 años y hoy como día de la madre celebro tu existencia, pues como dice Mafalda ” nos graduamos el mismo día” . Me siento orgullosa de ver la mujer en la que te has convertido. Me siento orgullosa de ver que dentro de ti hay una mujer lista para la vida si acaso rápidamente yo llegara a faltar. Me siento orgullosa por haber formado una mujer con una definición muy clara de lo que esta bien o esta mal y firme siempre en su posición. Me siento orgullosa de ver que sabes escoger compañeros para tu vida con calidad humana, respeto y amor hacia ti, pues eso es lo que eres y lo que te mereces.
Me siento orgullosa de saber que detrás de esa sonrisa hermosa que ilumina tu cara siempre esta la verdad por encima de todo!

Te adoro Dani, gracias por darme tantos años de felicidad, gracias por despertarme hace 16 años con cartas, dibujos y besos el día de la madre, gracias por tu compañía y complicidad. Gracias por entender desde nuestra condición de mujer lo que hemos vivido este tiempo, pero sobretodo gracias por capitalizarlo en tu vida para entender que la belleza que se proyecta es la que está dentro. Gracias por cuidarme y por sentirte orgullosa de mi.

Pido a Dios que me permita verte llegar a ser la mujer que estoy segura serás, que me permita verte como toda una arquitecta y diseñadora de interiores con esa seguridad y propiedad que te caracteriza. Que me permita verte casada con ese hombre que te quiera y te cuide tanto como te mereces y como lo has visto lo hace tu papá conmigo y que me permita sobretodo disfrutar de tus hijos que serán mi mejor regalo y porque ese día que llegué viviré sólo para ellos.

Gracias porque me diste el mejor título del mundo, el de mamá!!!!

Te amo hasta los guardianes del cielo.

-“Niña, usted estaba el jueves pasado en el concierto de Juan Diego Ramos en Casa Verde? (un sitio de moda de la época).
-“Si, porque?”
-“Porque yo la vi. Estaba vestida con una falda negra y con una camisa de cuadros negros y blancos …”

Así empezó todo, julio de 1988. Compañeros de la materia mas aburridora que existía en la UPB: MC (Microcirriculum) donde de manera obligada los estudiantes de todas las facultades teníamos que ver allí hermenéutica, ética y arte (esa si me gustaba).

El estudiaba medicina y yo Diseño y nuestras vidas eran tan diferentes como las carreras que cada uno habia escogido. Los gustos, los amigos, lo que haciamos como jovenes de 18 años que eramos. Yo hubiera sido quizás la ultima mujer que hubiera escogido para acompañarlo en su vida y viceversa.

-“Quien es ese niño Jesus?”.
Le pregunté a la que vi que era amiga de el y estaba sentada justo a mi lado en ese primer día de clase, pues después de saludarme con ese interrogatorio se fue y se sentó atrás. No le faltaban sino las alitas, hermoso físicamente y con el paso de los días me llamaba la atencion el trato tan cortes y humano con cualquier persona: el portero, el que cuidaba los carros, las que hacían el aseo… donde fuera mas de dos veces ya todos lo conocían, eran sus amigos y los saludaba por su nombre mientras les palmoteaba la espalda con cariño como un papá…eso no era común en un joven de 18 años.
Su trato conmigo era también sorprendente, me abría la puerta del carro y esperaba que yo entrara y saliera del ascensor (todavía o hace)… Eso tampoco era normal, de esos caballeros que había visto en cine pero que no sabía existían de carne y hueso y menos que vivía a 3 cuadras de mi casa.

Como dice una amigo de el cuando lo conocio que le buscaba el “tapado” yo tambien lo hice… Por algun lado lo tenia que tener, pues a todo lo anterior le sumaba una gran inteligencia y una vida absolutamente sana. No podía existir un hombre tan perfecto, sobretodo para mi mamá. Pues a los 18 años pocos tenemos la cabeza tan bien puesta como el y yo con esta vena Hinestroza no tenía problema en rumbear desde los miércoles así tuviera clase a las 6:00am al día siguiente.

Fue imposible no enamorarme a pesar de su seriedad que igualmente me impresionaba y de conocerle una sonrisa meses después; la alegría es muy importante para mi y el dice que se enamoró de eso; Pero era algo superior y aunque luchaba para que ese sentimiento no cogiera fuerza y se que el hacia lo mismo, gracias a Dios fue en vano.

Por encima de todos los pronósticos, fuimos novios 7 años y nos casamos hace casi 19 años. Más de la mitad de nuestra vida hemos estado juntos. Pero juntos es juntos, no podemos vivir el uno sin el otro, no hay para mi nada mejor que estar a su lado así sea la vuelta más maluca… Todo me sirve desde que este conmigo.
El es peor que yo, porque no soporta que yo no este, mis hijos dicen que “el papá” se pone muy malgenio cuando ” la mamá” no esta.

Ese amor y ese sentido de protección que tiene conmigo lo puso a prueba hace unos meses. Fue el quien recibió la noticia de lo que tendríamos que enfrentar como pareja pues una enfermedad como estas donde el tiempo no corre y donde el desgaste emocional es importante impacta toda la familia.

Esos primeros días fueron muy duros para el, yo inocente e ignorante pues nunca quise profundizar en el tema, y el como Ginecologo conociendo más a fondo la situación y estudiando como nunca al respecto.
Pobre … como sufrió mientras existía la claridad del tema y se definía un plan de acción. No dormía nada, dejo de trabajar por muchos días para estar a mi lado, para abrazarme permanentemente y para “tomarnos muchos cafés juntos” porque por esos días quedaba congelado mi Lichi martini. Recuerdo que iba a lavarme los dientes y el me abrazaba mientras tanto y me recostaba la cabeza en mi espalda. No me podía mover un segundo de su lado. Era como si quisiera aprovecharme al máximo pues no sabía que tanto más podría estar con el.

Se le partía el alma de ver como me chuzaban pues sabe lo floja que era para todas esas cosas. -“Linda, yo daría lo que fuera para que esas cosas me las hicieran a mi y no a ti”… Y lo decía de verdad, se que fácilmente hubiera pedido que se invirtieran los papeles, porque su corazón es así, porque su amor es profundo y sincero y porque como dice Juanes en “Para tu amor” :” porque tu dolor es mi dolor” canción que me cantaba.

Fueron unos días duros que hoy los recuerdo como parte del pasado y que paradójicamente agradezco hayan existido porque me permiten disfrutar cada segundo de la vida, cada amanecer, cada anochecer y cada instante de mi vida a su lado.

Hoy está de cumpleaños, y el regalo de su vida es para mi. Dios me premio con su existencia, con ponerlo a mi lado y con ser el papá y el modelo para mis hijos.
Me premio con sentir que a su lado estoy protegida y que hará siempre todo y más de lo que este a su alcance para que yo este bien y sea feliz.
Me premio con su inteligencia, su capacidad de análisis y su habilidad para descubrir cual es el final de la película cuando apenas esta empezando.
Me premio con su ecuanimidad y sensatez, su mesura y su tranquilidad, la que solamente pierde cuando esta jugando el nacional.
Me premio con su entrega , hacia mi , hacia mis hijos, hacia sus pacientes , esa virtud de ser capaz de ponerse en los zapatos del otro para que el otro este bien, para que “sus derechos empiecen donde terminan los de los demás” como les repite permanente a nuestros hijos,
Me premio con su respeto, su lealtad y su honestidad. Esa conciencia limpia, esa tranquilidad de poder mirar al que sea siempre a los ojos porque su vida es transparente y jamás dentro de el hay una actitud ventajosa o egoísta a menos que se trate de escoger el género de la película que vamos a ver.
Me premio con su capacidad de ponerle el alma a todo en su vida, su entrega al 100% en todo lo que hace aunque eso tenga consecuencias directas para quien esta de defensa en el equipo contrario de fútbol en el que este jugando (puede ser su hijo) pues en una cancha de fútbol siempre se le sale el indio,
Me premio con su generosidad en todo sentido, no solo conmigo sino con quien lo necesite. Todo lo suyo lo comparte fácilmente y hace un gran esfuerzo para hacer lo contrario con nuestros hijos, darles mucho amor y pocas cosas materiales, todas las que necesitan pero menos,mucho menos de las que ellos quieran porque según el levantarlos con restricciones les permitirá valorar más las cosas; Así fue formado y así es sin duda.

Pareciera un hombre perfecto, y en realidad lo es para mi. Sus defectos que desde afuera muchos quizás no soportan como su rectitud extrema y su terquedad de no moverse fácil de su posición, su necesidad de estar conmigo en todo momento, su protección hacia mi para que no me pase nada (incluida la cantaleta si estoy sola en la noche en la calle porque “no vivimos en Suiza”) y su pocas palabras son una gran ventaja para mi. La de las palabras es fácil. yo me encargo de complementarle las que le faltan sin problema y con respecto a todo lo demás tengo la certeza que no nos fallará ni a mi ni a mis hijos, estaremos juntos pase lo que pase y me protegerá como el mismo me lo dijo :” hasta su último aliento” .

Hoy en su cumpleaños 44, este mensaje es para el, porque mi marido es también mi inspiración:

Lindo,

Que alegría celebrar contigo tu cumpleaños nuevamente, con esta son 26 veces veces que esas velas las apagamos juntos y que en ellas queda consagrado el mayor deseo que pase lo que pase estaremos el uno para el otro.
Ya tuve la prueba, ya pude sentir como tu amor es absolutamente sincero y real.
Pude identificar que tus noches en vela, tu mirada de angustia que aunque tratabas de ocultar no se podía evitar y tus lágrimas que se derramaste a mis espaldas dan lectura del amor verdadero.
Te agradezco desde lo mas profundo de mi alma tu existencia y tu entrega. En este camino que va terminando me demostraste que el amor todo lo puede, Estoy convencida que gran parte de mi paz y mi tranquilidad estaba respaldada en ti, en que has sido y serás siempre mi bastón, en ese piso firme en el que me siento cuando a mi lado estas.

Recuerdo intensamente cuando a los dos días de recibir el diagnóstico y me hiciste tantos exámenes, llegamos a la gamagrafía ósea para ver si los huesos estaban comprometidos ;Recuerdo que yo gire a decirte algo y vi que te estabas dando la bendición con esa angustia. Me dio tanto dolor por ti! me partió el corazón saber que yo te estaba quitando la paz y de pensar que sería de ti si yo faltara me lleno de miedo. Imaginarte sin quien te amara y te contemplara tanto como yo me dio dolor, imaginarte sin quien te hiciera reír todo el día me dio pavor.

Afortunadamente ya todo pasó, no hay plazo que no se cumpla y hoy nuestro pasado esta lleno de aprendizajes y lindos recuerdos,

Gracias amor por tanto, por tu tiempo sin límites para mi, por tu aceptación hacia todos los cambios, porque te has permitido verme hermosa con los ojos de tu alma. Por tus horas de entrega, por tus abrazos, tus cosquillitas y tus canciones para que todos los momentos del tratamiento fueran menos duros.
Gracias por tu fuerza que contagia, por enseñarme a “metérsela toda” así el corazón estuviera arrugado y el cuerpo agotado y gracias por permitirme sentir a mi y a mis hijos que el amor verdadero si existe y que estaremos juntos los años que nos queden de vida mejor que nunca.

Hoy, cuando soples tu vela, yo pediré el deseo por ti, pediré a Dios que te proteja porque mi vida, mi alegría y mi fuerza dependen de la tuya.

Te amo infinitamente.

Lina